A Noite Da Véspera Da Véspera De Natal ! ! !

Nem sei bem como começar...

Hoje é a véspera da Véspera de Natal...
Era aquela noite, aquela que passava sempre em branco a pensar nos brinquedos que iria receber na noite seguinte...
Era tão bom!!! Dar uma olhadela nos presente e nas caixas para depois vir para a cama pensar no que poderiam ser...

"- Será o Walkman que pedi ?? Ou aquele novo jogo pro pc ?? A prenda da Avó devem ser meias... São sempre!! "

Hoje já não acontece...
Na noite de hoje vou dormir a pensar que no Dia de Natal vou ter de ir bulir... Vou pensar em virar a minha vida ao contrário... Mudar de direcção... Vou pensar em quem quero que me ajude a fazer isso ...

Muitas das pessoas fazem promessas dessas no Ano Novo ...
Mas acho que consegui foder a minha vida de tal forma, que mais vale começar a pensar já...

Não me sinto bem onde estou, e sei que quero mudar, contudo é só este o meu Mundo... É só isto que conheço... Tenho tanto sitío para onde me posso aventurar, mas qual o certo??? Qual o destino a seguir ?? E quem levar comigo??

Imaginem-se a guiar um carro por uma auto-estrada, imaginem que essa auto-estrada é a vossa vida... E só têm 3 lugares no carro ... Quem levavam para onde???

E não vale voltar atrás...

Como um amigo uma vez disse : " Viver é como desenhar a lápis sobre uma folha, mas sem usar borracha! "

Que se foda!!

HOJE É A NOITE DA VÉSPERA DA VÉSPERA DE NATAL

Caí...

Viva, como estás!

Não, não é uma pergunta. É o estado como estás em mim... Sinto-te tanto que quase me viro para te achar aqui...
Mas não estás, escolha tua, estupidez minha. Já deveria estar habituado a isto, á tua falta. Aliás, pensando bem no assunto nem nunca estiveste... E mesmo que o quisesses, não saberias como faze-lo.

És o doce fruto da minha imaginação, dentro da qual estás em toda a acção que tomo. Desde o momento em que abro os olhos para ver a luz ténue das manhãs de agora, até ao momento em que os fecho com a recordação de te ter ao pé de mim, onde nunca estiveste...

Dentro das minhas mãos, descansa o cheiro das tuas... E custa-me tanto abri-las, para as dar a mais alguém que não tu... Mas para que queres tu as mãos que fazem de mim o desmazelo que sou?? As mesmas mãos que nos matam aos poucos, para serem subtis... Para não ser demais...
Confesso. A minha culpa por não te ter aqui, por não ser diferente do que sou, por nem sequer merecer o mais singelo olhar teu...

Já não te vejo há tanto pouco tempo... Tempo tão pouco, mas tanto para mim...

Mas sabes, as mãos que tenho e o que sou, são fruto dos caminhos que tenho trilhado até hoje...

Contigo, sem ti tenho andado á procura do Rei de todos os caminhos certos, para o poder seguir... Perfeito! Contudo, até o poder alcançar só tenho estas mesmas mãos, e é com a sua ajuda que continuo a levantar-me cada vez que tropeço em ti...

Quais grandes bebedeiras a pensar em ti?? Quais passar tardes a ver o horizonte e os carros a passar ??? Qual quê?? O que eu quero e tenho de continuar a fazer é tão simples como isto...

Levantar-me a seguir a cair...

Quase-Bom

Hoje, durante a noite, tive um sonho Quase-Bom...

Eu sei que tenho umas definições esquisitas para as coisas, mas eu explico...

Acordei e ainda não tinha aberto os olhos, senti uma estranha frescura na cara... Um estranho cheiro entrou-me nos pulmões... Abri os olhos. Estava deitado sobre a relva, estava sol e estava num sitio estranhamente confortável.

Olhei á volta...

Não vi ninguém, tudo o que vejo é que estou no topo de um monte, vejo que estou descalço, mas não vejo ninguém... Até onde consigo ver, só existe o Sol, o Céu , a relva por baixo dos meus pés e Eu . Nada mais...

Começo a andar...

Começo a andar, calmamente... Depois começo a correr em direcção á planicie que se estende á volta deste monte... Corro euforicamente, até chegar a uma àrvore. Sento-me e encosto as minhas costas ao tronco da àrvore... A sua sombra é muito boa, começo a sentir uma estranha sensação de que o Mundo, a Natureza e eu somos um só... Fecho os olhos e começo a sentir as folhas da àrvore a abanar com uma brisa... Sinto cada folha, cada ramo... A brisa torna-se mais forte e eu sinto cada erva a abanar...

A brisa não pára...

Começa a ficar mais forte...

Levanto-me...

Ao por-me de pé, procuro olhar em todas as direcções, não vejo sitio para me abrigar... O céu começa a ficar mais escuro, a brisa mais forte...

Começo a ficar com receio, não conheço nada deste Mundo... Uma sencação de insegurança toma conta de mim. Protejo a cara com os braços, ainda não vejo onde me abrigar...

Volto a caminhar...

... Em direcção ao monte, pode ser que lá de cima se veja melhor! O vento sopra mais forte, sinto que está a começar a chover, o Céu está tão escuro que parece de noite...

Algo me magoa os pés, ja não existe relva, só pedras... Continuo a andar...

Vejo alguém no topo desse monte, tenho de me aproximar... Começa a chover ainda mais forte...

Vejo quem é...

Ao longe vejo que sou EU!!! Estou a meter a cabeça numa guilhotina, começo a correr desalmadamente... Tenho de me salvar!!

Não vou ter tempo para isso...

Vejo a lâmina a descer, mando-me para cima de mim próprio, para me tentar salvar...

Abro os olhos a sentir a lâmina a cortar a pele do meu pescoço....

Estou em casa, reconheço o meu quarto e o que me rodeia...

Levanto-me e vou trabalhar. A caminho penso, "este sonho foi Quase-Bom"...

A Superficie do Escuro

Quando pedimos a alguem que se apresente, pedimos que nos digam do que gostam... Aqui vai disto:

Gosto de Musica, de varios estilos, tipo e artistas, desde Hardcore a Ben Harper, mas prefiro acima de tudo PEARL JAM!!!
Admiro a Lealdade e a Confiança que existe naqueles que me rodeiam, acho que sem isso nenhuma relação ( de Amizade ou nao ) faz sentido. Acredito que qualquer ser humano pode ir até onde conseguir empenhar a sua mente, não existem impossiveis desde que te esforçes e empenhes a conseguir algo...

Gosto de kinders e de coca cola, gosto de fazer os meus amigos rir, gosto de estar la quando choram, resumindo, gosto de acompanhar quem me acompanha. Há quem diga, por me conhecer, que eu nao gosto de mim, não é bem assim... Adoro a minha mente, e as vezes ate a minha demência...
Fico feliz por acordar, abrir a janela e ver o Sol lá fora a brilhar...
Choro que nem um desalmado quando chego a casa de banho e ja não há pasta de dentes...
Tenho dias!
Não me esqueço de alguem que precisa de mim, mas prefiro que me esqueçam quando realmente preciso...
Houve ( tive de voltar atras para corrigir o tempo verbal, tinha escrito "Há" ) dias em que acordei e ao ver-me ao espelho era um Monstro... Há dias em que acordo e nesse mesmo espelho, sou tão normal como outro ser Humano!!

Nestes dias que passam é assim que estou, á Superficie Do Escuro...
Estou fora da Escuridão em que me encontrei, mas ainda não me embrenhei no Mundo, que outrora conheci... Um dia, um passo.

Amo todos os que algum dia significaram algo para mim, mas amo mais os que ainda significam... Enquanto tiver forças, comprometo-me a levantar do chão os que caminham ao meu lado, eles merecem...

Enquanto ponho os pés na areia e comtemplo o Horizonte, e deixo para tras a Escuridão do mar, recordo-me de Outros Dias, intensos que nem Rastilhos, onde o tempo passou Sem Pressas...

E é assim que eu sou, em Bocados, sou UNICO!!

( Este foi um texto que escrevi há tempos num blog que já ninguem vê!! )

...Só tu

Estou cansado...

Acabei de chegar a casa, onde não tenho passado muito tempo...

Estou a pensar que não devia estar a fazer isto, escrever... Posso registar algo que depois me arrependa!! Falar de ti quem sabe...

Não, não vale a pena. Compreendo-te. Vou-te contar só mais uma coisa daquelas que me acontecem...

Saí de casa para o trabalho, esqueci-me de algo vital para quem anda de transportes, o leitor de MP3. Volto a subir as escadas, sem pressas... Hoje não estou atrasado...

Antes de sair, lembro-me de algo que li algures, sobre Anjos e o teu caminho. Dizia que a forma de um Anjo impedir algo mau de te acontecer é muitas vezes a mais simples, como fazer-te voltar atrás. Por causa disso, antes de sair contei até 10 muito calmamente, e saí...

Vou no meu caminho, entretido com a minha música e vejo passar um comboio, o meu... Que se lixe! Apanho o proximo, tenho tempo. Acendo um cigarro, e tenho um pressentimento esquisito, como se estivesse a ser observado!! Olho à volta, não vejo ninguem que esteja a olhar para mim...

Fumo um cigarro, e distraidamente o comboio chega...

Antes de entrar, olho para a minha esquerda, umas portas a seguir está Ela... Encolho os ombro, entro no comboio...

Já não mexe comigo, já nada mexe comigo...

Paciência...

Ando meio impaciente, nem sei bem porquê...

Há dias antes de me deitar, fiquei a pensar nisto... Resolvi fazer alguma coisa sobre isso, li há uns tempos, num livro qualquer, que caminhar muito devagar era um exercicio muito bom para desenvolver a paciencia...
Ficou decidido!!

No dia seguinte, levantei-me com mais uma hora e meia de antecedência, e pus-me a caminho do trabalho...
Andei todo o caminho que faço todos os dias com uma calma que não me é cumum... Nem a mim nem a ninguem que conheça... Reparei em todos os pequenos pormenores que nunca reparo, como por exemplo, as pessoas que vão comigo todos os dias e as suas expressões...

À saida do metro, por onde passo todos os dias, fiquei surpreso... Nunca tinha visto nada parecido!!

" Mário, amo-te mais que tudo!!! "

Estava escrito numa parede, bem a minha frente, no sitio onde normalmente costumo acender um cigarro ... Nem queria acreditar, o meu nome não é de todo cumum... E neste sitio?? Eu passo por aqui todos os dias e nunca o tinha visto ??? Porquê hoje?? Porque hoje, acendi o meu cigarro mais atrás e não tinha de andar depressa...

Lembrei-me de ti... E da vontade que às vezes tenho de te ter por perto, de sentir a tua mão na minha... Na vontade que tenho em passar a minha mão aspera na tua pele macia...

Na vontade genuina de olhar para o lado e ver que estás bem ao pé de mim...

Como é obvio, vim trabalhar a pensar em ti, e no que me falta para te ter...

Paciência!!!

Não te tenho e segundo acho, nem me queres, não posso fazer nada por ti , por mim... Paciência!!!

Sei que hoje não te vejo, paciência!!

Sinceramente, acho que nunca cheguei ao trabalho tão mal disposto!!!

Foda-se!!!

A unica coisa que extrai de tudo isto foi que anda por aí alguem que ama um Mário, que não sou eu!!!

É por isto que ando meio impaciente...

São 4 da manhã...

Olá!!
São 4 da manhã, acabei de chegar do Bairro onde fui com um amigo...

Estava aqui a pensar na noite, naqueles momentos bacanos que tens á noite, lembrei-me do meu ultimo... Acabou mal!!

Hoje tive uma noite semelhante...

Portugal - 6 Luxemburgo - 0 !!!
Muito bacano, o meu Pais ganhou, cheguei a pouco a casa e o jogo acabou a pouco...

Um Amigo liga e vamos sair ate ao bairro, bem, sou capaz de ter sorte... O meu Pais ganhou!!

Combinamos como nos encontramos, largo o pc...
Arranjo leitura de merda e vou cagar... Acabo e vou jantar. Durante o jantar começo a pensar na noite de ontem, tambem foi bacana... Na noite antes dessa?? Tambem foi muito fixe... Ando em maré de sorte!

Saio de casa, chego ao sitio do encontro e penso que vou ficar a espera, começo a encaminhar-me para a saida, o Amigo aparece sem que eu espere. Perfeito...
Decidimos onde vamos, e pomos-nos a caminho... Bebemos uma jola num bar, damos uma volta a ver quem esta por ai... Não vemos ninguem, voltamos ao tal bar... Tava-se bem lá!!!
Bebemos mais uma ou duas, decidimos ir... A conversa foi boa, e o ambiente nem se fala...
Venho para casa, a pensar... " Mais uma noite muito bacana... Tudo correu bem!! "

Afinal, ainda há esperança no Mundo!!!
Acabou aqui, no meio do silêncio, ouço 2 tiros!!! Já devia estar habituado, não estou!! Ouço os passos do meu pai, desde o corredor até à janela... Pensa que me aconteceu alguma coisa!! Volta a caminho do meu quarto, já estou a espera... Abre a porta...

" - Atão?? Ainda estas acordado?? - Pergunta disfarçando o alivio de me ver, agarrado ao pc...
- Sim, tou só aqui a ver uma coisa...
- A esta hora?? Já viste que horas são??
- OK, já me vou deitar, não te preocupes...
- Vá, não te estiques, até amanhã... "
- Vá, adeus... Até amanhã... "

Volta a fechar a porta do meu quarto e sai... Lembro-me de ti... Podias ter vindo...

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

Fico a pensar que me lembrei disto demasiado tarde... Acho cómico a parte de já não ser possivel voltar atrás pra te convidar...

Pois...
Já é tarde...
São 4 da manhã, acabei de chegar do Bairro onde fui com um amigo...

O meu Phone ( O do lado esquerdo, que estava estragado!! )

"Amo-te tanto que até me podias matar, deixar-me estendida ai num canto..."

Ao ouvir isto não pude deixar de levantar a cabeça.

" ... Mas não me deixes! "

Estou num comboio, a caminho do trabalho, a ouvir musica só com um phone ( o do lado esquerdo tava estragado! ) ... Vejo o casal, ela encostada ao vidro, agarrada a cintura dele; Ele com os braços a fazer força no vidro para não se aproximar muito... Ele nota no meu subito interesse pela conversa, olha para mim ... Volto a enfiar os cornos no jornal!!

A conversa continua...

" Amo-te até esse ponto!! E desculpo-te a cena da outra gaja... Mas não me deixes!!! "

Olho á volta, tão mais 8 pessoas a prestar atenção a conversa... Continuo a olhar pro Blitz...
Ele decide dizer alguma coisa...

" Não sei, ando confuso e não sei se é isto que quero... Percebes?? "

Ela decide voltar a tentar, já esta a limpar uma lágrima...

" 'Tá bem!! - e nisto já toda a gente sabe o que ela vai dizer, a frase chega a mim como um sussurro- Mas não me deixes..."

As portas abrem, o rapaz sai... Nem se despediu, nem adeus nem nada... Ela vê-o ir e nem sequer tenta impedir... Por esta altura, esta tudo á espera da reacção dela, já tá metade da carruagem a perceber o que se passou... Ela tenta disfarçar, olha lá pra fora...

Sinto-me mal. Parece que assisti a um crime, ela é gira e demonstrou um forma pura de Amor, ele rejeitou... Não consigo disfarçar uma expressão de pena, ela apanha este meu olhar pelo vidro, já não disfarça a lágrima, limita-se a olhar para mim ... Não consigo aguentar aquele olhar, sei o que é ... As portas abrem outra vez, entra alguem que a reconhece e vem falar-lhe... Ela limpa as lágrimas e põe um sorriso...

" Então ?? Que se passou?? Falaste com o Luis??? "- Pergunta a amiga...
" Falei. " - Responde ela...
" E então?? "
" Acabamos!! "
" Quando?? Ainda ontem?? "
" Não!! Ainda agora!! Ele saiu em Benfica!!! "
" Acabaram aqui?? No comboio?? " - Pergunta a amiga, incrédula.
" Sim!! "

A amiga dá-lhe um abraço, ainda pior me senti. Não era justo... Mas não era justo o quê?? Eu nem os conhecia... Mas quem diz o que ela disse, esta a falar verdade!! Saio do comboio na paragem a seguir, tenho de passar por elas. Meto-me de frente para o vidro

Ao lado delas, ela afasta o cabelo da amiga e olha-me, apesar de ter os olhos cravados no vidro, sinto o olhar dela, ela pergunta a amiga...

" Sabes o que é ?? "

Já não consigo evitar, ela olha-me, e eu olho-a nos olhos, abano a cabeça a dizer que sim e saio... Ouço a amiga a dizer que sim, enquanto olha á volta, para ver para quem a outra olha ...

Isto aconteceu há uns dias, hoje quando sai de casa fui direito a uma loja comprar uns phones novos!!! Não tinha nada que ouvir aquilo!!! E se tudo corresse bem, nem teria de ouvir... Não consigo compreender estes crimes...

Escusado sera dizer que fiquei a pensar nisso até agora, como é tão fácil destruir o Amor...

Tudo por causa do meu phone, o do lado esquerdo...

Nenhum Homem é uma ilha...

Dias, há muitos...

Hoje não gostei do meu dia. Já tive uns melhores...

Ontem estive a ver um filme da treta, daqueles que até têm algum conteudo, mas que se perde na parvoice... Era sobre um puto de 16 anos e o tio que queria à força que este deixasse de ser virgem... Lolololololol

Foi giro, entre falas ficou-me esta frase a saltitar na mente :

" Nenhum Homem é uma ilha... "

O sentido da frase é óbvio, Homem nenhum pode viver isolado... Só! Pois, deixei-me a pensar nisso durante um tempo... Depois disto, quando voltei a prestar atenção ao filme o puto falava de Amor de uma forma tão entusiasta que se via que nunca o tinha provado... Com uma inocência pura!! Quem alguma vez amou, ou julgou amar, e sofreu por isso, não fala assim do Amor.

Da mesma forma que, se entalarmos a mão, não a voltamos a pôr no mesmo sitio com total confiança... No fundo, temos medo de nos entalarmos outra vez!! Eu já me entalei varias vezes, e tu??

Contudo, e acredita que me divirto com isto, fiquei a pensar neste raciocinio e a leva-lo ao extremo... Se eu amar uma vez e for entalado, passe-se a expressão, não o volto a fazer com tanta confiança. Se for várias vezes entalado, deixo de o fazer... Algum dia hei-de aprender a não por a mão onde não devo ... Se aplicar esse conceito a todas as relações que tenho, passo a viver isolado... Passo a ser uma ilha! Isto fez, de uma forma muito bizarra, sentido por volta das 3 da manhã...

Hoje, isto perturbou-me... É triste pensares que és uma ilha, que vives isolado... Mas não o consegui contradizer!! Ok, eu conheço gente nova, mas se uma pessoa que conheço a pouco tempo me magoar, deixo de confiar nas pessoas que vou conhecendo... E assim fui esgotando as possiveis falhas deste raciocinio, extremista e infundado, mas sem o conseguir contradizer...

Será que poderei vir a tornar-me numa ilha??

Não sei, mas se assim for, deve ser deserta com certeza... É que nem eu posso comigo próprio!!

" Se gosto de ti... "

" Então?? "

Venho eu pra casa com um sentimento bom...

Ontem fui ver Clã ao Monsanto, estavas lá... Uma agradável surpresa, não estava a espera de ver-te ali, falamos pouco. Eu não sabia o que dizer!! Foi bom, pensei em ficar a falar contigo no final do concerto... Foste embora mais cedo, porra!!

Hoje, convidas-me pra um café, não posso!! Tou de volta do meu quarto, a ler coisas que já foram escritas há muito...
Não vou sair para ao pé de ti assim, não neste estado. Preciso estar bem ao pé de ti... Para me veres sempre bem... Invento uma desculpa?? Não, digo parte da verdade... " Não posso!! Estou de volta do meu quarto a arrumar umas coisas... "

Acabo e ponho-me a ver um filme, estou cansado, adormeço com o calor... Acordam-me, dizem-me que o jantar já esta pronto... Vou para a cozinha e apercebo-me que é o meu prato favorito, sem ocasião especial, Bacalhau Com Natas... Hummmm

Acabo o jantar a falar com o meu pai sobre musicas de agora e bandas de "antigamente"... Volto ao quarto, lembro-me que o meu irmão vai dormir á porta do estadio para ver U2. Óptimo, tenho a minha nave limpa, e só pra mim hoje... Sento-me ao pc... Dou umas vistas de olhos sobre o que se passa por ai... Penso em sair, tá tudo a correr-me bem hoje!! Vale a pena arriscar...

Falo com uns quantos, vamos ao café do costume!! Tomo um banho as dez e meia da noite, saio. Chego ao café e surge a ideia de " Onde vamos hj?? ", Expo, Fabrica da Polvora, um jardim qualquer??
Vamos ao Bairro Alto!! Óptimo, ainda gosto mais... Entramos num bar de Jazz, um amigo paga.me uma cerveja, temos uma conversa animada... Vamos pra casa?? Não, ficamos a falar sentados num sitio qualquer...
Ficamos a falar, uns quantos...
Agora sim, vamos pra casa... Já é tarde, tenho de vir a pé sozinho... Sem problemas!! A caminho de casa, venho a trautear uma letra... " Se gostas de mim, se gosto de ti... Se isso não chega, tens o Mundo Ao Contrário! "
Sinto-me especialmente bem, estou a chegar ao meu bairro, começo a procurar as chaves... Aqui estão! Levanto a cabeça e alguem me pede dinheiro, continuo a andar. Sou agredido!!

Estou de volta ao Mundo, nada de bom pode durar muito... Nem que seja por uma infelicidade insignificante, tão boa como " Ainda não me aconteceu nada de mau hj... " Chego a casa com raiva, não podia fazer nada, eram 5... Vejo se tenho tudo, uns trocos, o tabaco, as chaves, o telemovel, os cartões e tenho tudo... Não percebo o "porque" disto ter acontecido... Pego no taco, estou a pensar em voltar a rua, paro. Penso. Eu vivo aqui, tenho três mulheres em casa, e elas?? E eu que venho sempre pra casa a estas horas, e quase sempre sozinho?? Levo o meu pai!!! Naaaaa... Não o vou acordar por isto, a minha mae vai ficar preocupada comigo, não vai ficar descansada enquanto eu não tiver em casa, e não quero que se preocupe!!
Se ao menos tivesse aqui uma arma!!! Pois, não tenho... Paro. Penso.

Não me vou arriscar por isto, resolve-se pra próxima, já estarei preparado!!

"E tu?? Axas isto bem?? Que mal te fiz eu??" - pergunto eu ao Mundo.

Sinto-me agredido, a minha mente totura-se a ela própria e ao corpo que acompanha.

Não preciso nada mais... " Se gosto de ti, se gostas de mim... Se isso não chega tens o Mundo Ao Contrário!! "

Eu segundo um teste qq...

Advanced Global Personality Test Results Extraversion 63% Stability 66% Orderliness 26% Altruism 56% Interdependence 56% Intellectual 56% Mystical 43% Artistic 43% Religious 10% Hedonism 50% Materialism 10% Narcissism 10% Adventurousness 56% Work ethic 30% Self absorbed 43% Conflict seeking 23% Need to dominate 30% Romantic 90% Avoidant 36% Anti-authority 56% Wealth 43% Dependency 50% Change averse 30% Cautiousness 56% Individuality 76% Sexuality 23% Peter pan complex 70% Physical security 90% Physical Fitness 70% Histrionic 63% Paranoia 23% Vanity 30% Hypersensitivity 70% Female cliche 36%

Take Free Advanced Global Personality Test
personality tests by similarminds.com

... uma praga...

Merda!!

Sinto-me tão só... Agora percebi o vazio que andava a sentir... A indiferença que sentia para com os outros que me rodeiam, a falta de interesse por gente nova... Estou secamente só, é bom que entenda isso...

Começo a sentir-me tão só que parece que se espalha por mim como uma praga ( e está achado mais um titulo! ) , como sarna que se coça e doi...

Não, ponho musica alegre e já não me diz nada, e adoro musica!! Já nada posso fazer, leva-me!!
Sim, já...
És aquela saida de emergência, desta auto-estrada que é a vida, a unica saida que esta sempre lá...

"A vida é um desenho a lápis, mas não podes usar borracha..."

Disseram-me isto hoje...

Vá, vamos quando?? Não, não tenho nada combinado para amanhã... Pode ser, só tu me convidas sempre pra ir contigo... E já te disse não umas vezes... Anda, vamos, já...
Vemo-nos na meta!!!

As Gravações dos Voice Mails ( O Eu Só! - Uma Amostra Gratis )

Poix...

Fui hoje ao cafe onde me dirijo quase todas as noites, ia ter com caras que me lembro de ver quase desde sempre...

Nada!! Fiquei lá só... Entre o meu café e o meu cigarro... Comecei então o gesto mais cruel que conheço, andar a perguntar por telemovel " Então?? Tás onde?? " ou então "Hoje não vens??"...
Entre os que atenderam, houve uns que se justificaram, estavam a divertir-se noutro sitio qualquer... Houve outros que nem isso, acho que já conheço por voz a gravação de voice mail das operadoras de telecomunicações...

Pior!! Junte-se a isto um misto de nostalgia/saudade de outras noites animadas por risos, despidas de luxos como uma cerveja ou um não-cigarro...

E piora...
Começo a pensar nas noites em que estive sozinho, por opção, a pensar nela... Naaaa... Já não faz sentido... Largo o pensamento com indiferença... O que realmente importa sou eu!!

E eu?? Eu que estou entre o meu café e o meu cigarro... Faço mais uma ronda de chamadas dirigidas ao que não atendem... Nada!! Acabou, volto para casa...

A caminho escuto longinquamente o som dos meus All-Star a raspar o alcatrão, a minha mente já vai longe... Passo pelo famoso Holofote, e faço o que já não fazia aos anos... Cumprimento-o!!
Ironicamente, começo a pensar quem tenho por companhia... Um café, um cigarro, uns All-Star, um Holofote e um telemovel sem ninguem do outro lado... Hum... Não faz sentido!!!
Ninguem acredita quando digo que estou a ficar velho, estou mesmo!! Á minha volta, os outros crescem e seguem em frente, e eu fico contente por estar aonde estou... Já tou habituado ás minhas companhias...

>Puff<
Surge-me na mente, sou um génio...
" Mais vale mal acompanhado do que só... " A ironia é tanta que esboço um sorriso quando na verdade estou ás gargalhadas por dentro... Paro! Recomeço a andar...

Surpresa!! O meu telemovel toca!! Ainda nem o tirei do bolso e já me estou a virar para trás a caminho do café... Tiro o telemovel, erro crasso, és tu!!
"- Estou ?? - eu.
- 'Tou. Olha, um cafezito agora?? Não ?? - Tu, contente por não teres ouvido a gravação do voice mail...
- Epah, ya!! Vou ter contigo á..."
Paro.
Penso.
Probabilidades de isto acontecer... Nulas!! Ponho o telemovel em silêncio e volto a mete-lo no bolso... Não te quero ouvir agora. Nem posso. Sinto-me mal por estares a ouvir a tal gravação, mas é melhor assim...
Viro-me de volta ao caminho de casa, faço rir um espectador de todo o meu episodio, nem o vi aparecer...

E sigo...
Chego a casa, desculpo-me com o trabalho, " Tive de ficar a tratar de uns caso complicados de uns clientes... "
Resulta, produz o efeito necessario para justificar a minha chegada madrugadora a casa...
Cego, asfixia, doi...
Isto não anda lá muito bem, sussuro-me aos meus ouvidos... Esta calor, desprezo o liquido ao lado do pc, que tenho para beber...

Paro, abro outra página, releio o texto que escrevi antes deste... Pareço outra pessoa... lol
Não!

Surpresa!!! Voltas a surgir na ausencia de todos, eu inclusive... Apareces no meu ecran... Hum... Não tenho gravação que me safe agora... Começo a prezar as malditas gravações... Estou a falar contigo enquanto escrevo isto... Fazes-me bem.

Dizes adeus e vais... Eu fico!

Vou acompanhar-me de um cigarro... Já volto!!

Enquanto estive lá, procurei uma velha companheira minha... Foda-se não a vejo, esta uma merda dum prédio a frente...
Volto e releio o texto que escrevi antes deste, e o antes desse... Não faz sentido nenhum estar a escrever isto, estou a escrever demais...

Procuro lembrar-me à força de algo bom que me tivesse acontecido hoje... Encontro o bom, dia de Sol, o delicioso almoço, e o sorriso daquela rapariga, que não conheço, que se ri de mais uma das minhas parvas piadas...

OK!! Mensagem recebida de mim para mim: " Tu és a tua própria Força!! "

Sinto-me triste, e não quero que ninguem leia isto... Não é justo arrastar, quem quer que seja, para algo tão pessoal e intransmissivel como a minha tristeza pessoal... Sou eu!! Que se foda!!

E VIVA AS GRAVAÇÕES DE VOICE MAIL...

A Minha Pequena Descoberta...

Hj apercebi-me duma coisa gira...

Existem coisas muito pequenas, quase insignificantes, que visto de perto tem uma beleza enorme...

Falo das pequenas coisas as quais deviamos dar mais significado...

Pequenas como :

- um lugar perto do trabalho para estacionar;
- uma cerveja paga por um amigo;
- um bom dia de sol;
- uma boa noite de convivio que acaba na praia a ver o mar;
- uma boa pausa para um cigarro;
- um bom esticar de pernas depois do trabalho;

São estas as pequenas coisas do Mundo que te deveriam fazer Feliz, mas infelizmente, passam-nos ao lado... Já ninguem repara na bondade do Mundo! Fiquei a pensar nisto um pouco...

Observei as pessoas a caminho do trabalho... No comboio, no metro, no passeio, nos carros... Tinham todos a mesma cara!!! Pareciam estar todos a pensar numa qualquer preocupação, e ninguem viu o Sol lá em cima a dar-nos este dia... Pior, havia gente a queixar-se deste dia, a mesma gente que durante o inverno deseja dias assim!!!

Começei a ter de por isso de parte, até já eu tava a ficar mal-humorado...
Cheguei ao trabalho e entre uma pausa e outra, punha-me a pensar nisto, e naquilo que isto me poderia trazer de bom... A Minha Pequena Descoberta...

Cheguei á complicada conclusão/confusão de que o melhor que tinha a fazer por mim, era ser EU PRÓPRIO!!!
Se a felicidade era encontrares em tudo a sua caracteristica especial que justifique a sua existencia, eu para ser feliz, só tenho de ser eu próprio!! E sou feliz...

Cheguei a ficar feliz hoje, por me terem dito que tenho uma voz bonita... Cheguei ao fim do dia agarrado a sensação que senti quando mo disseram... Pois hoje alguem notou em mim uma caracteristica especial para justificar a minha existencia... E se alguem consegue ver a beleza em algo tão simples, deve ser feliz... Não por ser a minha voz, mas por ser insignificante...

Peço por isso desculpa, aos que disse que estava num estado em que nada sentia, em que parecia morto por dentro, pois hoje estou OFICIALMENTE FELIZ.

Hoje sim, valeu a pena sair de casa, só para ter A Minha Pequena Descoberta...

As coisas que me dizem ! ! ( As Boias )

Disseram-me que o meu blog era sempre o mesmo e eu continuei a escrever sobre ti ...
Disseram-me que já estava na altura de te largar, mas só te larguei qnd quis...
Disseram-me que nunca ia conseguir um trabalho decente, e trabalho com aquilo que mais gosto, pessoas...
Disseram-me que não passaria de um morto-vivo, rodeado de coisas inertes, amolgadas e murchas, e hoje vou jantar com uns amigos a comemorar o regresso de um deles...
Disseram-me que não iria a lado nenhum, e já fui a mais sitios do que queria...
Disseram-me que fui preso, e nunca estive tão livre...
Disseram-me que ficaria só, e tenho sempre gente comigo...
Disseram-me que eu era uma beca parvo, e sou!!!

Dei comigo a pensar em pequenas coisas que te dizem, e que muitas vezes consegues ultrapassar... Como se tivesses de provar a alguem que esta errado, que tu consegues tudo, se o quiseres...

Disseram-me "Olá!" e dei tudo o que tinha...
Disseram-me "Adeus" e eu não parava de correr atrás...

Disseram-me " Ajuda-me! " e já lá estava a minha mão esticada para ti...
Disseram-me "Eu gosto de ti!" e eu apenas sorri...
Responderam-me "Ya, eu amo-te!" e eu quase chorei...
Disseram-me que eu era uma das Manas, e as lagrimas correram-me pela cara...
Disseram-me " Eu não tenho... " e fui buscar um pra ti...

Enquanto tiver forças, comprometo-me a levantar-vos!! Para que caminhem comigo sempre...

Disseram-me que se iam embora, e eu comprometi-me a estar cá quando voltassem...
Disseram-me que eu era um " Merdas ", e sou hoje tudo o que quero ser...
Disseram-me que eu era perfeito demais, e nunca vi nada em mim que não fosse errado...
Disseram-me que eu era tudo, e continuo a axar que não sou nada...

A cada uma das pessoas que me disseram isto, o meu mais sincero " Obrigado! "... Fossem outras as coisas que me tivessem dito e ja não seria o mesmo "eu"...
Ter-me-ia afogado na merda...

Peço-vos que deixem aqui registado o que me querem dizer agora...

As Entranhas do Nojo ! !

Ouvi um amigo meu falar disto há tempos...
Utilizou a expressão para definir algo mais nojento que o próprio nojo!! E tinha razão... Faz o teste, experimenta imaginar algo que te enoje profundamente, depois é só pensares em como sera por dentro!!

Naaaa...

Há dias não quis saber, mas lá vieste! Lá estavas!
" Socorro!! Ajuda!! O meu coraçao foi roubado
E a cabra que o levou nem sequer deixou recado!!"

Agora estou a ouvir alguem pedir-me o seguinte:
"Mas deixa o nosso Amor morrer..."

Já não o posso ressucitar, já foi!! Mega Rápido!! VRRRRRuuuuuuuuuummm

Deixa-me que ele já foi... Não era o que querias?? Nem estas arrependida!! E queres que eu esteja??? Pra te sentires bem contigo propria?? Já te disse, Amei-te ( tempo passado, pretérito perfeito... pois o imperfeito pressupoe a continuação da acção até a data. ). Na devida altura, terias o que quisesses de mim!! Agora tens o que te quero dar... As minhas mãos sujas, o eu imperfeito e as contas dos ombros que me deram e que agora devo!!

Mais nada, nem sequer foi dificil deixar de escrever sobre ti, foste desaparecendo. Até ser de vez! Que queres agora?? Vinho verde??

Não me toques!!! Nem te atrevas!! Suei muito para ficar assim... Limpo!!
Voltas ao teu mundo, guiando-te pelas pegadas que são minhas, bem marcadas no solo devido a força que outrora exerci para chegar tão perto de ti!! Onde é que ela anda??

Sugaste-ma!! Nada mais tinha!! Não me poderias ter tirado nada mais!!

Não me importa, tanto me faz... Quer voltes para o teu mundo, quer fiques ai a acabar de ler isto... Axas mesmo que me ralo?

Digo-te mais, esta na altura de deixares de me ler... Já não quero que o faças... Não me conheces melhor que ninguém... Não me deste nada, sem pedir o dobro em troca...

Vales por aquilo que vales, quem te vir, quem te perseguir há-de parar um dia. Basta para isso que sinta o teu cheiro... Nojo!

Há tempos que falam disto com um amigo...

Parabens Vs Adeus

Hoje, seria um dia igual a tantos outros... Não fosse o facto de se celebrar hoje o meu aniversário... Hoje...
Poixz he... Ainda penso em ti...
Ontem, consegui reunir algumas caras amigas, e fomos celebrar... Consegui juntar umas caras novas, outras nem por isso... Lembro-me de pensar, numa altura em que todos se estavam a rir, como se pode ser feliz com tão pouco... Feliz por estar rodeado por poucos mas bons, os meus Amigos!



E no meio disto tudo, sinto a tua falta... Podias ter lá estado ontem, podias ter aparecido, podiamos estar juntos... Naaaaaaaaa... Nada disso!!
Não posso fazer mais por mais nada... É isso que sou para ti, o teu Nada favorito!!




Olho para o canto do meu quarto onde sei que estão ainda algumas coisas que eram tuas... A tua fita azul, as tuas cartas, as minhas... Guardo-nos a um desarrumado canto do meu quarto...
Esta na altura de começar a arrumar os meus cantos, a minha vida, quero ter a casa arrumada para quem agora quiser entrar... Há que contar com o que tenho HOJE!! E seguir em frente...



Por isso, vou quebrar um promessa, vou tirar esta chave que ainda trago ao peito e vou junta-la ao resto, mais ninguem tem de saber ... E nada mais vou ter a explicar... Quem quiser entrar não vai precisar da chave, e para que quero eu uma chave que nada abre ?? Que só serve pra me trancar??
Não... Já chega...



Quero apenas agradecer aos que me dão os Parabens, e sabem porque o estão a dizer...
Eles sabem que, pouco a pouco, libertei-me de ti... E sou o que sou hoje... Apenas por isso, mereço os Parabens... E eles merecem tudo o que lhes possa proporcionar, eles hoje, sem querer, viram um Monstro...

Esta na hora de saires... Adeus.

Enjaulado! ! !

Tás a olhar???

Anda ainda vens a tempo... Salta pra dentro do meu pesadelo, vá, a àgua ainda esta quente...

Ouço falar de Outros Dias que passam Sem Pressas, de Horizontes onde encontro Palavras Perdidas que pertencem a Alguém, de Rastilhos que se esvaem em pouco menos de um piscar de olhos...

Tás bem???

Não, mas que te importa isso... Não me faças pensar que te preocupas, não fazes parte do meu Mundo, nem quero que faças... Mas insistes em voltar, não posso andar sempre a expulsar-te...

Queria tanto que soubesses que estou a escrever sobre ti, mas por outro lado, estou tão farto de ti...

Poderia dizer-te que hoje descobri que sinto algo por outra pessoa...

Poderia dizer-te que Ela é algo que tu nunca foste...

Poderia falar-te da espontaniedade que ela tresanda...

Poderia falar-te daquele sorriso que parece Mágico...

Só não o faço por que não a levo a sério, nem poderia... E mais, nem sequer é por ti... Custa-me!! Saber que posso estar a fazer a alguém o que me fizeste, custa-me saber que a poderei magoar... Continuo a ver um Monstro por ai...

Anda, podes vir, entra com cuidado, a àgua pode estar demasiado quente pra ti...

Eu vou sair, não cabemos aqui os dois, e eu sou quem precisa de ir...

Queria perceber-te e sair desta jaula em que estou fechado, em que mantenho o Monstro fechado...

Jaula que carrego sempre comigo, que os outros carregam por mim, quando não quero sair... Mas acima de tudo perceber-te... Só pra me poder ver livre deste Monstro, cada vez mais pequeno...

Ou sera cada vez maior??

Talvez, num qualquer outro dia, em que eu caminhe sem pressas em direção ao horizonte...

Ou talvez não...

.

.

Um ponto.

.

Parece tão fácil de por em todo o sitio, é apenas o fim de alguma coisa, né?

Mas sera que é apenas um ponto? Sera que sabes o que significa, apenas um ponto? Como ??

.

É apenas isto que procuro um ponto, e alguem que me ajude a pô-lo no sitio certo...

.

Hoje só ponho um ponto aqui, ontem bem que tentei mas não consegui, apareceste! Que culpa tenho eu ?

.

Não, não estou a precisar de uma pausa, estou a precisar de um fim , um ponto.

.

Sabes?? Falei-te tanta vez de coisas tão complexas e tão importantes, e agora tudo o que procuro é um ponto. Uma porta de saida. Uma janela. Uma boia. Um ponto.

.

Nem doce, nem amargo.

.

Mas hoje só, hoje... Quero gritar até eu ficar surdo com a minha própria voz!! É isso e um ponto, mais nada... Só um ponto.

Aqui estou... Só... Eu...

Aqui estou...

Só...

Eu...

Não!

Já não posso mais comigo... Como tenho lido por ai na "bloguesfera", a Solidão cansa e magoa!!

Dentro deste planeta, dentro desta casa, deste quarto, desta jaula, desta caixa...

Aqui estou...

Só...

Eu...

Não!!!

Onde vens?? Estas a tentar entrar onde??? Aqui??? NÃOOOOOOOO!!!

Sai!

Sai!!! Já!!!

Se me prezas, faz-te uma favor a ti própria!!! Permanece aí ... Fora!!! Porque raio queres entrar?? Por MIM??? ESTARÁS LOUCA??? Não entres aqui!!!

Aqui estou...

Só...

Eu...

Não!!!

Para quê?? Não!! Não precisas disto na tua Vida, já chego Eu!!!

Não dês nem mais um passo!

Atreve-te!! Eu não mereço, juro que não. A sério, não me conheces, volta atrás e vai ter com quem tens atrás de ti... Não sou assim tão fascinante!!! Existe uma razão, para não te querer aqui...

É que aqui estou...

Só...

Eu...

Não!!!

Páááára!!!

Ordeno-te!!

Não, tenho medo... Sair pra onde?? Já me conheço, vou-me perder!!! E depois?? És tu que me encontras?? Não, é melhor assim... Não saio pra saberes sempre onde estou!!

Estas a mentir outra vez... Não faças isso!!

Aqui estou...

Só...

Eu...

Não!!!

Sai!!

Desaparece!!

Vá, tens a tua vida toda pela frente... Mas qual pena??? De quê?? De mim porquê?? Agora é que te sentes mal??? Depois de Eu já cá estar??

Não mintas, sabes bem que nada podes fazer agora... Nem finjas que te ralas, por favor!! É melhor assim... Sim!!

Aqui estou...

Só...

Eu...

Não!!!

Hoje não!!!

Também não consigo, não agora. Porquê ??? Axas que me queres ver?? Assim?? Não sabes o que dizes...

Perfeição ??

Mas que caralho percebes tu disso?? Não, não sou... Não!! Sou tudo menos isso!!! Se realmente fosse, axas que estava aqui ???

Aqui estou...

Só...

Eu...

Não!!!

Ainda vês a Lua?? Fala-me do que vês... Mas não lhe toques!! Não a consigo ver...

Toma isto é teu, não tenho mais nada... Podes ficar com isso, não me serve de nada aqui...

Aqui estou...

Só...

Eu...

Não!!!

E Tu?? Onde estás que já não te vejo???

Como eu ando...

Como eu ando...
Encontrei hj algo que julgava já ter perdido! Encontrei-me!!! A mim!!! Tanto tempo depois e sempre estive aqui, entre uma prateleira e um livro velho...

Reli hoje um texto q julgava já ter perdido há muito, é um texto que escrevi há anos, e que fala sobre mim... Como eu era, o que pensava de mim e como via o Mundo...
Tenho de dar razão ao que alguem muito maduro me disse um dia:

"Tens de largar esses pinceis com que pintas o Mundo... "

Poixz, não os larguei... Agora limito-me a olhar para eles sem saber para o que servem... Esqueci-me!! Como eu ando...
Nem pareço eu... E não mudei nada!! Mas já não vejo as coisas assim, já não tenho a mesma força... Mas de forma algo bizarra revi-me naquela mixórdia de sentimentos que eu era, perdão, sou... Há coisas que nunca mudam!! Felizmente pra uns e infelizmente pra outros mudei, já não sou tão ingenuo... Tomara que fosse!!
Como eu ando...

Já me vi nas ruas escuras por onde a minha mente andou... E já me reprimi a propósito disso... Alias, como um dos meus grandes idolos diz:

" you can spend your time alone, redigesting past regrets, oh
or you can come to terms and realize
you're the only one who can't forgive yourself, oh
makes much more sense to live in the present tense "

Como eu ando...
Já nem escrevo nada de jeito...
Estou sempre a lamentar-me... Até mesmo quando estou calado, penso sempre nas escolhas que fiz e que podiam ter sido melhores...
E quando não me estou a lamentar, se estou a sorrir e a falar... É porque estou bêbado... E de certeza que bebi demais porque me estava a lamentar de alguma coisa...
Já chega!! Eu não era assim!!

Como eu ando...
Não mais vou anunciar ao Mundo a minha Revolta ou os meus cigarros... Vou fazer a minha própria Justiça... Quem quer caminhar comigo que o faça!! Quem não gosta não come...
Era assim que pensava e não era má ideia retomar onde fiquei... Mas não é fácil fazê-lo sozinho!!
Com o apoio de alguns poucos mas bons é verdade... Mas a ganhar só tenho o anjo que tanto procurei... E detesto a imagem de A ver afastar-se de mim...

Como eu ando??
Á procura do que sempre andei , em busca do que sempre fui, contra tudo o que no Futuro se possa virar a mim e aos meus...
A caminho do sitio onde o Meu Anjo e eu nos poderemos encontrar...

Solidão!

Solidão!

É esta a palavra que tanto me assusta. Porque? Simples, quando me encontro só estou na presença do meu pior Inimigo!! EU PRÓPRIO!! É a mente que tanto gosto em mim que me perturba com as coisas más que penso: "Já nao aguento mais!" ; "Já não vale a pena!" ; "Não consigo!"; "Vou desistir!" ...

" Picture a empty cup in the middle of the sea!"

É esta a ideia que sempre tenho de mim quando me encontro só... Ando sempre rodeado de gente bonita, sincera e pura! Que sorte a minha! Dou sempre por mim a pensar que são todos melhores que eu! E todos eles merece com toda a legitimidade a Felicidade que eu tambem busco. Mas eles merecem mais... Procuro então agradecer a esses meus Amigos ( a maiuscula não foi aqui colocada à toa!) provocando um sorriso, oferecendo um ombro, partilhando uma lágrima... Mas no fundo, sou Hipócrita!

Rodeio-me desta gente Bonita, porque tenho medo de ficar só... Comigo! E quando não posso estar com esta Bonita gente, rodeio-me de gente Feia... Tudo menos ficar Só!!

"Mais vale mal acompanhado que sozinho!!"

Já me disseram tantas vezes que estava errado por pensar assim, mas acredito que se pode transformar uma Má companhia numa Boa companhia, mas não se pode transformar a Solidão em qq tipo de companhia!!

Se calhar é por isso que tanto sinto a tua falta, e ainda hj sem saber se eras boa ou má!!

"És um anjo!"

Presumo que os anjos despertassem os demónios que existem em ti!! Podes não saber mas até os anjos precisam de ser amados... Mas sobre isso falarei noutro dia em que possa explicar o que me aconteceu pra me sentir assim, vazio!

Ooops ! Já sei...

Aconteceste TU!

É isto que procuro todos os dias... Um anjo!!! 

I'll Rise!!!

Ben Harper

You may write me down in history

With your bitter twisted lies

You may trod me down in the very dirt

And still like the dust I'll rise

Does my happiness upset you

Why are you best with gloom

Cause I laugh like I've got an oil well

Pumpin' in my living room

So you may shoot me with your words

You may cut me with your eyes

And I'll rise

I'll rise

I'll rise

Out of the shacks of history's shame

Up from a past rooted in pain

I'll rise

I'll rise

I'll rise

Now did you want to see me broken

Bowed head and lowered eyes

Shoulders fallen down like tear drops

Weakened by my soulful cries

Does my confidence upset you

Don't you take it awful hard

Cause I walk like I've got a diamond mine

Breakin up in my front yard

So you may shoot me with your words

You may cut me with your eyes

And I'll rise

I'll rise

I'll rise

Out of the shacks of history's shame

Up from a past rooted in pain

I'll rise

I'll rise

I'll rise

So you may write me down in history

With your bitter twisted lies

You may trod me down in the very dirt

And still like the dust I'll rise

Does my happiness upset you

Why are you best with gloom

Cause I laugh like I've got a goldmine

Diggin' up in my living room

Now you may shoot me with your words

You may cut me with your eyes

And I'll rise

I'll rise

I'll rise

Out of the shacks of history's shame

Up from a past rooted in pain

I'll rise

I'll rise

I'll rise

I'll rise, i'll rise, I'LL RISE!!!

Poixz, talvez um dia...
Sinto que me levanto aos poucos... Ainda estou perto do chão mas ja não estou estelado ao comprido.
Sabes como estou??
Imagina-me com um joelho direito pousado no chão e a mão direita fechada tambem um pouco mais a frente, com o cotovelo esquerdo pousado sobre a perna esquerda e com a cabeça inclinada para trás, como que a saborear a chuva.
É assim que me vejo. Sempre q penso em ti fico com uma enorme dor de costas!!! LOLOL
Parece que até desejo sentir aquela chuva miudinha que deixa no ar um cheiro a terra molhada... As vezes até parece que a sinto... Aquelas gotas miudinhas de sabor acre...
E depois baixo a cabeça e vou chorando baixinho... Embora me apeteça levantar e gritar bem alto : JÁ SOU LIVRE!!! JÁ NÃO TE QUERO !!!
Mas sentir-me-ia pior por isso se depois voltasse a cair...
Assim que me levantar é de vez!! E deixo de me sentir assim... Pequeno e só...
Gosto de pensar em mim como um guerreiro, axo q num Mundo distante já o fui mais do que sou, numa outra era, numa outra esfera existencial...
Não sou capaz de confiar em mim sem que antes haja alguem que me diga isso...
Não sou capaz de Amar-ME sem que antes haja alguem que me diga "Eu amo-te"...
Não sou capaz de fazer tanta coisa q já axo q nem sequer existo...
Isto porque não existo sozinho.
Existo com o mundo, só que noutra dimensão que não a de muitos "Sonhadores Romanticos"...
Quando não estou a pensar em ti ... Espera, quando é que isso não acontece??? Provalmente quando estou a dormir, e com o azar que tenho ainda sonho contigo...
Mas sei que houve uma altura em que o guerreiro andava direito e destemido, sabes poque??? Porque tambem no final da batalha regressava para alguem que me dizia q tinha lutado bem!!!

O Quase Lá!!!

Sinto-me mais uma vez invadido por uma sensação q conheço bem... É aquela sensação de se estar rodeado de gente e barulho e mesmo assim sentes-te dentro de um poço escuro e humido ... E só!
É mesmo isso que me incomoda , a parte do só ...
Sinto-me constantemente só... Parece que não existe ninguem q caminhe comigo... Parece que sigo a mesma estrada que os outros mas sem qualquer tipo de comunicação entre eu e eles, parece q mergulhei noutra dimensão deste mesmo mundo...
Já não vale a pena gritar, ngm me ouve!
Já não vale a pena lutar, tudo e todos são mais fortes q eu!
Já não vale a pena agarrar a mão que me quer ajudar, ela nada pode fazer!
Já não vale a pena tentar ser como eu era, eu já não existo!
Sera q vale a pena continuar a respirar, pra me sentir sempre sofucado???
Devia de existir (e se calhar existe) um clube para gente que se sente só... Mas uma coisa tipo Alcoolicos Anonimos...
Se calhar até existe...

Ontem fui ter com a segunda pessoa que mais me marcou, a seguir a ti, obviamente...
A Sandra... Lembras-te dela?? Ela lembra-se de ti...
Hoje tentei fazer um teste a mim mesmo... Pensei : " Se a Sandra não mexer comigo, quer dizer que estou mais forte... " E fui!!
Foi uma tarde muito agradavel, mesmo muito bom... Ela ainda me conhece um pouco, e desculpa-me pelas minhas infantilidades, e até a ti ela desculpa... Com ela sempre soube com o que contar, com a sua Sinceridade!! Isso é, nos dias que passam, uma coisa quase inexistente...
Ela fez questão de me provar que ainda me conhece e esperou por mim, ela sabia que podia contar comigo sempre!!!

"Tu marcas as pessoas!!!"
Olho-a nos olhos e tento ver se esta a gozar comigo... Não esta!! Confesso que nunca me tinha apercebido de tal coisa... Sinceramente ainda não me apercebi... Ela diz que tenho de aprender a Amar-ME acima de tudo... Diz-me também que se tivesse tido mais calma NÓS (eu e ela, entenda-se) teriamos resultado... O QUASE LÁ!!! A história da minha vida... Durante toda a tarde e boa parte da noite que estive com ela, não consegui deixar-te num canto da minha mente... Passei boa porção desse tempo a falar de ti!! E Ela ouviu-me, fez perguntas e fez-me pensar... Em ti, invariavelmente!

Em que estou a pensar agora???
Estou a pensar que bebi demais... Estou a pensar naquele sentimento que experimentei contigo, que por mim defino como felicidade... Estou a pensar que os bons acabam sempre em ultimo... Estou a pensar que merda de justiça existe neste Mundo... Estou a pensar em toda a raiva que senti (?) por ti... Estou a pensar em ligar-te agora para te ler isto... Estou a pensar no teu numero de tlm...
Não!! Não!! Não!!!!!!!!
Não te vou ligar, não vou...
Apenas porque tu não te importas minimamente com o que sinto, e só hoje tenho a vaga noção disso...
Apenas porque estou mais forte hoje... Só!!
Não, não estou... Mas estou quase lá!!

Os Olhos São O Espelho Da Alma ! ! !

Ouvi dizer há uns tempos...
Alias, acreditei nisto durante uns tempos... Julgava mesmo ser possivel olhar nos olhos de alguém e ver algo que não era revelado a toda a gente, assim como se os olhos te sussurassem quem és... E a maneira como és...
Não, não podia ser assim tão simples... Só depois percebi que os olhos não te dizem nada que a tua boca não queira dizer... É uma especie de acordo que existe entre um e outro, mas não é isso que me leva a escrever...
O que hoje questiono é: se soubesse tudo o que sei hoje, voltava a envolver-me contigo???
Se te tivesse olhado bem nos olhos, teria arriscado tudo outra vez?
Normalmente quando alguem comete um erro na vida diz:
"-Se soubesse o que sei hoje nunca o tinha feito..."
Poixz...
Eu não o digo... Sei que hoje não voltava a andar contigo!!! É bem mais facil criticar-te assim, sem ter qualquer tipo de Amor por ti, e sem nem sequer o querer, do que querer-te e pensar em ti com Amor... Talvez por isso não fosse capaz, mas se soubesse apenas pelo que iria passar, sera que arriscava?
Éh... Engraçado, não??
Mas de todas as vezes que penso em olhar-te fundo nos olhos tenho medo... Porque para o fazer, não só tinhas de estar ao pe de mim, mas terias de estar a olhar pros meus olhos... Sera q serias capaz de ver como sou?? Ou quem sou?? Será que serias capaz de ver o que quer que seja??
Pessoas como eu deviam de ter os olhos pretos e fechados!!
Pessoas como tu nem sequer deviam de ter olhos... Apenas para poderes mentir á vontade sem que ninguém te olhasse nos olhos e dissesse :"Estás a mentir!"
Assim como eu fiz, quando disseste:
"- Já não te amo! - dizes-me isto enquanto lavas a loiça sem sequer desviar os olhos do que estas a fazer.
-Não acredito. - eu, feito parvo, armado em romantico desesperado, encostado á ombreira da porta da cozinha da tua casa. A tua reacção, voltas a cabeça para mim devagar e olhas-me sobre os óculos com a aquela cara que as pessoas fazem quando não percebem o porque da frase...
-Não acredito!! - repito eu, mais uma vez, armado em D.Juan do Bairro da Caixa.
-Não acreditas porquê?? - tu, tentando compreender...
-Só acredito se me disseres isso olhando-me nos olhos... - eu, concorrendo para o prémio Nobel da Estupidez em pessoa, pensando que não serias capaz... Tu, primes os labios um contra o outro, arqueias as sobrancelhas como se estivesses a pensar no que te foi proposto... Levantas a cabeças, olhas-me, compões os malfadados óculos que insistem em sair do sitio e dizes, olhando-me nos olhos...
-Já não te amo!!
-Estás a mentir!!"
Foi, compreensivelmente, neste dia que deixei de acreditar que os olhos são Espelhos da Alma...
Apenas porque dias antes dizias o contrário sem sequer hesitares... Sera que estavas a mentir?? Ou sera que mentiste sempre e só neste dia foste verdadeira??
Não sei...
Mas quando te vir, espero ter a possibilidade de te olhar nos olhos...
Pode ser que descubra!!

Meu Mal É Ver Que Eu Vou Bem ! ! !

"Não, juro que não ..."
Da primeira vez q falei com o Amigo foi isto q respondi acerca de ti, a pergunta era se ja namorava contigo ou não... Tal era a intimidade que tinhamos...
Hoje esta um dia dos meus, cinzento, chuvoso mas sem vento ou movimento... Parece q o Mundo morreu num dia mau...
Ontem fumei mais um Cigarrinho do Depois enquanto lia tudo o que já escrevi sobre ti e não figura aqui, e depois li isto. Senti-me a sucumbir perante a presença invasiva do Monstro... E logo nesta altura que eu me sinto bem...
"Meu mal é ver que eu vou bem..."

Cada vez mais acredito nisto, é quando se tem a percepção de que tudo corre bem que nos começamos a desiludir com os pormenores... Já aconteceu a toda a gente... Ficas contente por comprares um carro e depois desiludes-te por não ser da cor que querias; fazes um novo amigo e durante uns tempos ele é perfeito, depois já começas a ver os seus defeitos... Tudo o que é bom, torna-se mau por capricho dos olhos que o vêm...
Será que foi isso que se passou comigo??
Será que eu realmente foi perfeito para ti um dia??? Foda-se, Deus queira que não!!! Não posso deixar de te ver com aquele ar triunfante dizer: "É um AUTÊNTICO PUSSY..."
"Meu mal é ver que eu vou bem..."

Desacredito que ele saiba que nem sequer gostas dele... É mais claro que àgua, quem gosta não fala assim...
Já me disseram tanto sobre ti, que ja nem sei em quem acreditar...
Em ti??? Para quê??? Mentes mais que os outros todos juntos, e o pior é que mentes naquilo em que te pedi para seres sempre sincera... Há quem minta e diga: -" Não é nada! " , é uma especie de mentira piedosa, é o mesmo que dizer que não quero falar sobre isto ou não vale a pena perguntares que não saberás lidar com a resposta... Tu não, preferes inventar uma merda qualquer sobre a tua mãe e mostras-te decentemente revoltada... Qual ser sincera???
"Ninguem me conhece totalmente... Escondo-me atrás de muros, cada vez mais altos... Muitas pessoas desistem, mas tu não... Lá foste escalando, muro atrás de muro... " Isto foi a maneira mais displicente que encontraste pra me dizer que eu era quem melhor te conhecia ...
"Meu mal é ver que eu vou bem..."~

E agora que não vou bem??? Mas pelo menos vou !! Aonde ??? O meu mal foi ver que estava bem contigo, apliquei-me desde inicio para que te desses a conhecer e nem por isso fiquei descontente com o que conheci de ti... De tudo retirava apenas uma coisa, e acho q sabes qual é... Acreditei sempre em ti e fiz a escalada quase sem dificuldade... E quando chego ao topo, e pouco falta pra te conhecer a ti, és tu que me empurras do topo e observas de perto o meu estatelamento no chão...
"Meu mal é ver q eu vou bem..."

Cada vez q respiro, mato-me um pouco...

Mais , mais , outra vez... Vá lá , só mais uma vez, dá-me mais do mesmo que já me fartei...
Cada vez q respiro, mato-me um pouco...
Ontem foi demais, eu não pedi pra saber de nada... Estava quieto e longe de ti, mas alguem tinha de se chegar ao pe de mim e dizer-me, falar-me, contar-me sobre ti !!! Era Inevitavel...
Tal como era Inevitavel eu espetar-me assim...

Acordo todos os dias e anseio por me ver ao espelho e saber que sou outra pessoa... Ver que voltei a ser eu, como era... Mas não, nca sou... Encho as mãos de água q atiro à cara na esperança de qnd abrir os olhos ver outra pessoa diferente... Tambem não muda nada, ao invés disso, recordo-me de ti... De pé encostada à ombreira da porta...
"- Gosto de ver um homem a fazer a barba... Faz-me sentir meiga por dentro...
- Meiga? Como assim ??
- Não sei, acalma-me. Deixa-me experimentar ... "- Dizias tu já de mão esticada à espera da lamina. E eu feito estupido dei-ta...
Ainda hj penso q se, uma mulher pegar num homem apaixonado e lhe pedir uma arma pra lhe dar um tiro, o homem da-lhe a arma e fica à espera de receber o tiro... Foi mais ou menos isto, depois como é obvio, andei dias com um corte feio no pescoço...
Cada vez que respiro, mato-me um pouco...

Soube então há pouco tempo q tinhas um "amigo" em Massamá, disseram-me q foi pco antes de acabarmos e pco depois daquela discussão...
Qual "amigo", qual que??? Traiste-me!!! Não sabia, mas não duvido...
E nem sequer perguntei por ti... Fiz uma questão sem saber o que poderia vir como resposta, já devia saber q isso não se faz... "Estas a falar do quê?"... Foi apenas isso q perguntei...
Cada vez que respiro, mato-me um pouco...

E porquê ?? Que mal fiz eu... Porque eu??? Já agora sera pedir muito que me deixes em paz... Só isso, não peço mais q isso... Como poderia eu saber??? Ainda ontem, falei sobre ti e disse :
"- Eu nunca sou capaz de ofender a Ana, nem chama-la de nomes nem nada, apenas questiono-a... "
E é apenas isso... Se poderias ter qualquer um, que te desse mais luta que eu, porque me escolheste a mim??? Se de todos os que te rodeavam, eram melhores que eu... PORQUÊ EU ??
Cada vez que respiro, mato-me um pouco

Eu nem sequer sabia q tu existias... E isso era reciproco... Axo eu, vendo bem as coisas surgiram por iniciativa tua, mais tua q minha, mas eu tmb deixei-me ir... Eu fui tão facil!!! Por mais infantil que isto possa soar, eu ainda hoje trocava muito do que tenho pelos bons dias q passei contigo... Ontem pus-me a pensar se não terei sido usado... Não, não me parece. Quando alguém é usado, normalmente, retiram-lhe algo... Tu foste-te embora e só me levaste a capacidade de ser feliz... E isso é muito, que não vale de nada...
Cada vez que respiro, mato-me um pouco...

Hoje vou a um concerto, vou ver Pluto. Comigo levo a esperança de lá ouvir uma musica que é meio deles... Chama-se "Mata-me outra vez" ... Se hoje ouvir a musica por mero acaso, mm que não sejam eles a toca-la, mm q sejas tu a passar por mim com a musica a tocar no carro ... Seja da maneira q for, se hoje ouvir a musica vou-me esquecer de ti outra vez, porque assim não dá...
Cada vez q respiro, mato-me um pouco...

Walk Away

Ben Harper


Oh no
Here comes that sun again
That means another day
Without you my friend

And it hurts me
To look into the mirror at myself
And it hurts even more
To have to be with somebody else
And it's so hard to do
And so easy to say
But sometimes
Sometimes you just have to walk away
Walk away

With so many people
To love in my life
Why do I worry
About one

But you put the happy
In my ness
You put the good times
Into my fun
And it's so hard to do
And so easy to say
But sometimes
Sometimes you just have to walk away
Walk away
And head for the door

We've tried the goodbye
So many days
We walk in the same direction
So that we could never stray
They say if you love somebody
Than you have got to set them free
But I would rather be locked to you
Than live in this pain and misery

They say time will
Make all this go away
But it's time that has taken my tomorrows
And turned them into yesterdays
And once again that rising sun
Is droppin' on down
And once again you my friend
Are nowhere to be found
And it's so hard to do
And so easy to say
But sometimes
Sometimes you just have to walk away

Walk away
And head for the door
You just walk away
Walk away
Walk away...



P.S. - Se por acaso ainda te lembrares de mim, e deste blog... Esta é a maneira como me sinto...
Nem te passe pela cabeça vir para aqui dizer que gostas desta musica... Ou (mm sabendo q não o vais fazer) q gostas de mim... Aqui existo ctg sem ti ...
Aqui é onde te lembro... É onde sinto a tua presença...
E fico contente por estares presente... Mas triste por eu não poder partir e deixar pra trás as recordações q tenho de ti...
Elas andam sempre comigo...
E contigo ?
...
Não respondas se me fores contar uma falsa verdade...

Eu contra o Monstro/Humano

Vi o Humano....
Estava sentado num canto da minha mente...
Ele explicou-me o meu erro, depositei a minha Fé noutra pessoa, q não eu, para derrotar o Monstro...
"Poixz, tens razão, deixei-me ser consumido por algo incerto porque não acreditei em mim antes de tudo, preferi acreditar em alguem, que obrigação nenhuma tinha para cmg... "
Percebi q me estava a agarrar a outra ilusão das minhas, isso só ia fazer com q voltasse a cair...
Já me desfiz dessa ilusão, não porque quis, mas porque fui a isso obrigado... Ela sem querer esclareceu onde me queria colocar, mas não aceito... Logo não fico por cá!
Saio de ao pé do Humano e procuro o Monstro...
Encontro-o meio encolhido perante a minha presença, parece que adivinha a conversa que tive com o Humano...
Pergunta-me se venho destrui-lo, respondo que continuo a achar isso impossivel, e mesmo que fosse possivel, a recordação é indestrutivel... Sento-me a sua frente e deixo-o surpreendido com o meu à-vontade...
Asseguro-lhe que não o quero tratar mal, quero falar com o Monstro, não o quero destruir, quero instruir-me... Quero aprender com ele o necessário pra não mais o voltar a criar... Quero apenas por um fim a isto !
Mas APENAS UM FIM !!
O Monstro senta-se a meu lado e, juntos, recordamos outros dias, outras amarguras... Eh, vejo um Monstro a sorrir... Recorro mais à memoria dele do que a minha, é curioso como ele se lembra de tudo o q passei e de onde começou... Eu lembro-me apenas de como ultrapassei essas relações...
Após algum tempo, chegamos ao presente... E ele quer fugir á conversa... Não o deixo, esboço um sorriso e continuo a falar Dela, não da merda que ela fez mas do estado em que me deixou ... O Monstro revela-me a sua mágoa de ter sido esquecido enquanto eu estava feliz... Gostaria de não ter de o matar... Mas não hoje, não enquanto não aprender tudo o que puder aprender com o Monstro...
Saio da minha mente e sinto-me bem!!
Hoje não há Cigarrinho do Depois pra ninguem...

O Manifesto do Monstro !!!

O Amanhã vem ai...
Não sem antes eu deixar o Monstro manifestar-se... Não quero mas tem de ser!
E vai ser outra vez bruto...


Sabes o qnt é fodido estares perdido e saber q não quero q tu me encontres???
Sabes o qnt é fodido decidir ser feliz e ter de escolher outra estrada ???
Sabes o qnt é fodido estar fodido ctg ???
As combinações são interminaveis... Axo que hei-de viver para sempre na duvida em relação a ti?? Eras boa?? Eras má?? Eras inconsciente?? Eras linda, bela, perfeita... Falo de ti como se já não existesses... Poixz, ainda existes e o pior não é isso... É ainda seres linda!! Bela!! Perfeita!! Não perfeita não... No dia em q começar a acreditar nisso mato o Humano.

"And I would gladly hit the road get up and go if I knew...
That someday it would bring me back to you!!"

Poixz...
É essa a estrada q percorro sozinho, sempre a verificar se o horizonte poderá vir a estar preenchido por ti... Sempre a olhar pro lado quando ultrapasso um obstaculo, a ver se estas lá... Para q te possas sentir orgulhosa de mim... Sempre a esconder-me dos outros, pois podem-me roubar um pedaço do que sou e quero guardar isso pra ti... Mas sempre, sempre, SEMPRE, SEMPRE SÓ!!!

"Não te direi "Amo-te" sem q o sinta verdadeiramente, acho injusto..."

As merdas em q eu acredito!!! Não só acreditei nisto, como tambem acreditei qnd mo disseste, qnd o escreveste e até mm qnd seguimos caminhos separados... Porque merda de capricho haverias tu de me gravar isso cá dentro ??? Estas contente??? Claro q estas, axaste outro escravo!! Se calhar foi por isso que não resultou... Não sou submisso, especialmente no q toca a ti! Não discutia ctg, mas fazia sempre com q aceitasses o que eu queria... Duma forma ou de outra!! Ou seria ao contrário ???

"É um autêntico pussy..."

Dizes-me isto com um ar triunfante, como se fosse disso q sempre estiveste á procura em mim...
Peço desculpa por ter mente própria... Espera... Não, não peço!!!
Aliás, estimo bem q tu te fodas... Não!! Isso não q tu gostas... Poixz... Era impossivel teres-m marcado mais...

Não... Já chega... Não te quero mais... Só me quero a mim de volta...
Logo da unica vez q escolhi mostrar-me como sou, sem máscaras, realmente... Puta de azar, anh??? Ou sera puta de sorte?? Sabes gostaria de saber se era possivel ser como tu queres q eu seja, mas sem por em causa aquilo q sou... Q sou??? Peço desculpa... Q fui!

Já chega!! Não morras... Ainda tenho esperança em ti Humano!!! Levanta-te!!! Volta aqui e luta!!! Não me deixes só com este Monstro q criaram em mim...
NÃO TENHO CULPA!!!
Ai vens tu... Olhas-me sabendo q não tenho para onde fugir... Sabes inclusive q nem sequer vou resistir...

Espera ... Já é dia!! Já chega...

Já chega...

Já chega...

O Humano Ataca o Monstro !!

Poixz é...
Já era tempo de o Humano dar provas de existência, desta vez conseguiu afugentar o Monstro por mais do que uns minutos... Desta vez, o Humano largou o escudo e atacou o Monstro, resultou, por umas horas...
Quando entrei pra vir trabalhar ela sorriu, piscou-me o olho e o Humano arrastou o Monstro até ela...
Cheguei, comprimentei-a, ela retribuiu, pouco depois fomos beber café e o Humano ainda conseguiu mandar uma piada bem sucedida... Mas quando me voltei a sentar e olhei para ela, vi que estava a acontecer algo que reconheci com facilidade... Algo que já custou a muitos homens muito mais do que tinham pra dar...
Este tipo de envolvimentos, esta troca de olhares, fez-me lembrar de mim...
Como fui um dia, bem-disposto, alegre e divertido... Já me tiraste isso tambem, esta na hora de o Humano se começar a apoderar do Monstro e de tudo o que uma vez me pertenceu, enquanto Humano...
Quem me dera que fosse tão ignorante pra me atirar assim de cabeça mais uma vez, mas atirava-me genuinamente, sem medo do que pudesse ai vir...
Disse isto e só agora reparei que ela esta mesmo á minha frente, ela sorriu e eu agora, não vou atrás...
Agora esta a oferecer-me Donuts... lolololololol
Pelo menos tem sentido de humor... Mas por educação disse que não...
Nunca me fizeste isso, mas agora que acabei de falar com ela, sinto-me já 30% Humano!!!
Mas queria tanto envolver-me contigo, fazer planos , ser feliz...
Mas e o Monstro ???
Deixo-o só ???
E depois de decidir ser feliz, será que não vai haver mais um Monstro, mais uma Batalha?? Eu nem disso quero saber... o que eu QUERO É SER FELIZ!!!
E se ela quiser estar ao meu lado, óptimo... Se não, tenho de achar quem queira caminhar comigo... Porque só é mais dificil de rejeitar o Monstro!!!
Pensando bem acho q vou aceitar o Donut... Afinal, sempre posso sentir-me mais perto dela... E isso faz mal ao Monstro e fortalece o Humano!!

O Monstro foi Humano !!

Hoje...
Mais um bom dia, outro dia sem ti... Alias, são todos!! Mas hoje foi especialmente melhor...
Hoje tocaram-me num sitio que julgava já não fazer parte da minha anatomia mental, enquanto pessoa...

HOJE TOCARAM-ME NO EGO!!!!

E ele muito timido nao respondeu, atrapalhou-se e envergonhou um Monstro já de si envergonhado...
Mas soube tão bem, e não me lembrava como isso era bom... Já me começava a habituar a ser olhado de lado, e de alto a baixo, e a julgarem-me pelo meu aspecto... E nisso tenho de te dar razão fico melhor de barba feita!!! lololol
Mas hoje apetece-me falar de mim, gostava de gritar "EU ESTOU BEM !!"... Mas não é verdade, também não estou na merda, pura e simplesmente existo sem entusiasmo nem tristeza... Existo simplesmente naquilo q se poderia considerar uma não existência não fosse o facto de eu ainda respirar...
Mas hoje, hoje ... Hoje neste dia, numa hora q passou por mim ha pouco, que ainda esta tão perto q quase a consigo cheirar, hoje por momentos deixei de ser Monstro e voltei a ser meramente Humano... E soube tão bem!!! Mas depois no meio de um pensamento e de uma sensação tão agradavel irrompeste pela minha mente com a mesma gentileza que tem um hipopotamo numa loja de porcelanas... Poixz, ainda te aguentei por uns minutos mas senti-me a quebrar mais uma vez...
Apeteceu-me ligar-te apenas porque me elogiaram algo tão banal como a minha voz ...
Algo no qual nunca reparaste, mas soube tão bem por ser hoje...
E isso fez com q acordasse do meu estado de dormencia em que me encontrava...
Curiosamente, este pequeno episódio teve em mim um impacto maior do que ver-te...
Ao ver-te já ia preparado para o pior,, mas hoje, hoje, logo hoje, fizeram-me sentir que restava ainda uma chama daquilo que viste em mim... E, para isso, não estava preparado...
Mas o mais importante é que ME SOUBE BEM!!!

O Monstro Aconselha O Amigo !

Hoje ...
Mais um dia, nem sei o q hei-de escrever...
Vamos falar de ti... Pode ser ?
Abertamente te digo q és um cobarde!!!
Fazes-me lembrar um velho, ferido e desconfiado, com medo de uma coisa minuscula q só lhe fará bem...
Eu pelo menos arrisquei... Fodi-me é certo, mas hj reconheço q aprendi alguma coisa....
TU NÂO!!!
Qnd ela nao queria uma relação, preocupava-te o facto de não seres desse tipo de homens...
Qnd , agora , ela te fala numa relação assusta-te com o q isso pode trazer de mau...
Não há NINGUEM que te possa dizer se te vais magoar ou não... Axo q nem Deus (mm q acreditasses nisso) !!!
Pára de tentar racionalizar o Amor como se fosse uma especie de experiencia lógica do qual és um estudioso... Não és nem teras o dominio que queres ter do teu coração... Compreendo q não te queiras atirar de cabeça para uma relação q possa ter um inicio tão superficial, futil, estranho ou o q lhe queiras chamar...
Mas não tens nada a perder, não vais perder nada q tenhas agora...
Vais, isso sim, proceder a uma troca...
Vais trocar a paz que a solidão te confere por um turbilhão de emoções e incertezas que essa relação te traz, e pior que isso, vais der obrigado a partilhar o teu mundo... Isso sim , compreendo que te faça confusão, mas não esperes uma relação perfeita...
Perfeito não é não ter problemas, não discutir, não serem diferentes...
Perfeito é terem problemas e encontrarem apoio um no outro para os ultrapassar...
Perfeito é discutirem e encontrarem um no outro uma solução conjunta...
Perfeito é serem diferentes e dessas diferenças extrairem força para continuar...
Perfeito é existir Amor...
Mas não entres numa relação com o objectivo de não te entregares, de não te atirares de cabeça, quando isso, mais tarde ou mais cedo é inevitavel...
Medo??
De quem ??? Dela??? Ou de ti próprio???
De sofrer??? Isso pode acontecer mesmo que não arrisques... Ficares a pensar no que poderia ter acontecido se arriscasses é bem pior q estares a sofrer porque foste feliz com alguem que perdeste... Ao menos durante um tempo foste feliz...
Pensa nisso...
Eu não posso, não quero, nem vou tomar a decisão por ti...
Isto é a minha maneira de ver as coisas...

O Cigarrinho do Depois

Sabe sempre tão bem...
E ontem foi ainda melhor, ontem foi melhor, mto melhor...
Ontem fumei-o nâo após aquilo q todos pensamos, nem tao pouco durante, mas após sair de perto de ti...
Saí e após ser esclarecido, após ter feito perguntas e obtido respostas, ainda houve coisas q me custou a ouvir, mas ja tava a espera... Aliás, tava á espera de pior... Tava á espera daquele olhar gélido q ás vezes tens e do tom de indiferença na tua voz...
Felizmente tive-te de uma maneira mais natural... E foi assim mais fácil, largar-te e perder-me no mundo!!
Não te quero ver hj... Amanha nao sei, mas tmb nao quero pensar nisso... Um dia de cada vez!! è a teoria que estou a seguir, assim todos os dias, antes de ir dormir, fumo O Cigarrinho do Depois e penso se sinto a tua falta... Penso em ti apenas durante o tempo q o cigarro durar, é uma especie de disciplina, e depois deixo-te só num canto da minha mente... E tem resultado!
Houve dias em q chorava baixinho a dizer "Larga!", houve dias em que alimentava a raiva q sintia por ti e gritava "Larga!!"... Ontem deixei a mente divagar pelas lembranças que tenho de ti, do teu sorriso, dos teus olhos, das tuas expressões (de extase e de tristeza), dos nossos momentos, etc... e tudo isso me vem a mente como uma recordaçao agradavel de tempos vividos... Nada mais, nem saudades, nem raiva, nem nada...
Ontem ctg, apercebi-me de algo novo, e isso trouxe-me uma paz de espirito algo estranha...
Somos tão diferentes como a areia e o mar... Mas juntos somos belos...
Ontem parei de tentar culpar alguem pelo que aconteceu, somos diferentes e era preciso um esforço para ficarmos juntos, e axo q ficou mais do que provado que eu estava disposto a faze-lo... Tu não...
Poizx... Somos diferentes...
Oops... Acabou o cigarro...
Esta na hora de deixar de pensar em ti...
Vou voltar ao mundo agora, sonhando com o dia em que durante O Cigarrinho do Depois nem sequer pense em ti... Talvez deixe de fumar antes disso, ou talvez passe a pensar em outra pessoa q seja melhor que tu ...
Mas isso nao depende nada de ti...
Logo passo os meus Cigarrinhos do Depois só comigo...

LOLA (Losing One Love Again)

I tried not to do this...

In my car, looking at the moon...
It reminds me of the begining.
I'll cry, for sure, pretty soon,
the darker side of me is winning.

This feeling that i can not explain...
This Love, this Fear, this Hate,
these tears are falling like rain,
what are you trying to brake ?

You left me for a perfect person,
but you don't believe in perfection...
Do you love him or do you love me,
isn't that the fucking question??

All of those sunny days,
all of those rainy nights
al the Love we created,
in front of me it dies!!

I'm sick of being tired
and i'm tired of being sick.
I fight myself inside me
'cause your image makes me weak!!

I silence the voices inside me...
That tell me what i should do,
'cause you told it to my face
"I DO NOT LOVE YOU"

No! There's no turning back now,
while something inside me dies...
You killed it ... With your love,
your dreams and your sweet lies...

Oh yeah! I still think about you!
All the time and everyday!!
If you really and to fuck me,
at least do it at my own way!!

When the fight is over i cry,
reading the letters you wrote me,
and i scream out loud : WHY???
WHAT HAVE I DONE TO DESERVE IT??

O Monstro Precisa De Amigos

Épah...

Acho q isto esta na ordem do dia... Já passei mto tempo a escrever sem falar de ninguem realmente importante... Sem falar "naqueles q navegam a meu lado desde sempre ... desde mim a.A. (antes de Ana)"...

Já chega de falar de ti sem falar ctg...

Foi neles q axei forças q desconhecia ter, foi com eles q consegui voltar a rir sem rasão, foram eles que tiveram o mérito de me trazer de novo ao mundo, e sao eles q me mostram q o mundo nao mudou depois de ti!!! O Mundo é o mm!!!

A minha mais profunda admiração vai para estes pcos grndes amigos q tenho, q se submetem regularmente, a conviver com o Monstro q fizeste de mim... É esse o Monstro que ando a tentar destruir com cuidado suficiente para não magoar a pessoa que habita lá dentro...

Mas eles, nestes dias limitam-se a alertar-me pró mundo assim como ele é ...

Eles levam o Monstro a passear sem se envergonharem de o conhecer, e esta é a maneira que o Montro achou pra elogiar sinceramente a lealdade necessária pra após tantos anos conseguirmos ainda ver-nose falar sem hipocrisias ou cinismos...

Quando estamos juntos somos reais, somos nós... Sabemos q podemos contar uns com os outros, falar de tudo abertamente, discutir os mais variados assuntos , partilhar angustias, risos e lagrimas...

Mas todos eles foram, como são sempre, contra ti a partir da altura em q começaste a fazer-me mal... E ainda hj me ouvem a falar sobre ti, dizem-me q isso me faz mal, mas nao me pedem pra mudar de assunto...

Eles sim, merecem a confiança que te concedi... Como foi possivel q confar mais em ti do que neles???

Axo q "como foi possivel " define a (pseudo) relaçao que tive ctg...

Axo tmb q esta na altura de o Monstro ouvir os Amigos...

Vou-te largar e enviar-te para o deserto...

Tu e Eu (como se tivessemos uma relaçâo)

I'm paralised by the sight of you,
i'm mobilized by the yours you say...
NOT TRUE, but i belive them anyway!!



Mais um dia em q me sinto estranhamente bem... ate isso me faz mal, nao sei estar bem sem te ter aqui, mas nao sei estar bem ao pe de ti !!!! gostaria de pensar q um dia tudo voltaria a ser como foi ctg... mas retiro-te da imagem, axo q no fundo gostaria apenas de saber q seria possivel sentir o q senti por ti um dia , outra vez... saber para la de qq duvida razoavel q ainda sou capaz disso... sem ti!
Estou farto destas infantilidades de nicks de messenger em q hipocritamente vamos buscar citaçoes de umas pessoas q conseguem aproximar-se daquilo q nos sentimos agora um pelo outro...
No teu caso é um sentimento de aparente indiferença...No meu nem eu tenho a certeza do que é... andei de facto a tentar descobrir o q é... ja só me falta começar a ler o dicionario pra saber se existe de facto uma palavra pro sentimento q trago por ai... mas com a sorte q tenho possivelmente , nao existe... se calhar tenho q fazer o mm que fiz ctg...
Sera q tenho de inventar uma palavra para esta mixordia de sentimentos ??? Recorda-me de um dia em q inventei uma palavra para definir o amor q sentia por ti... agora é uma para definir o odio... mm assim odio nao serve... nao descreve totalmente este estado rastejante em q existo qnd penso em ti...
Faz-me mal pensar em ti, faz-me mal sentir-te, nem q seja apenas a tua falta... Andas por ai no mundo e nao es nada... nem gente! embora possas ser confundida com uma normal pessoa... es resto de gente podre!!!
És o estado puro da futilidade e o exagero do capricho. ja nao me recordo do que vi em ti...
Minto, ja me lembro...
Algures dentro de ti existia uma mente, um pensar antes de agir e tao subitamente desapareceu... "Nao te amo!" Quero acreditar apenas nestas palavras que sairam da tua boca, mas em tudo que encontro q me recorda de ti acaba com um "Amo-te!" ou com aquela palavra "P*****-te!"... e em q acredito?EM MIM!!! e naqueles q navegam a meu lado desde sempre ... desde mim a.A. (antes de Ana) ... Acredito q os bons acabam sempre em ultimo neste mundo e isso serve-me , bizarramente, de consolo... O consolo q me faz vir trabalhar tds os dias e ver a tua falta de presença...
" I have the right to be wrong! So leave me alone!" É mm isso q queres q faça??? sera q te ando a xatear???
Como??????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Nao te ligo , nao te vejo, (logo,) nao te falo, nao te escrevo cartas, mails ou mensagens...
Xateio-te sem ai estar???
UI KA BOMMMMM...
Sera q ja fazes ideia do q sinto??? nao ... Se o fizesses fazias o q ja fiz....
Ligavas-me, procuravas ver-me , escrevias-me cartas, mails e mensagens... tudo pk estavas a dar em louca e querias saber pk... pk tu querias saber onde erraste, sera q o erro foi seres boa demais, sera q te esforçaste demais...mas nao ... escolhes esse estado gelido de lidar cmg... q é tão simples como nao lidar.. optimo!
Quem me dera ser capaz de fazer o mm, quem dera q pudesse largar-te apenas qnd o digo (e ja foram tantas as vezes q o disse)...
Olha morre!
Mas longe, e deixa essa noticia chegar ate mim rapidamente, como se fosse má...

ola o caralho!!
tou farto de ti até as entranhas de tudo o q sou!! Só me apetece gritar isto ao mundo!! Quero destruir-te da forma mais fisica possivel , é bom q nao te atravesses no meu caminho NUNCA MAIS, ou iras precisar de um milagre... Nem todos os anjos do ceu e todos os demonios do inferno me poderao deter...
NOOOOOOOOOOOOOJO!!
É um imenso nojo que sinto por ti, de tudo o que me fizeste!!! Mas tudo mm!!! O amor que fiz e senti por ti provoca-me, neste momento nada mais q nauseas e revolta... Nem que passasses o resto dos teus dias mergulhada num estado de dor escruciante seria suficiente pra me satisfazer...
E odeio com toda a força que tenho a ideia de te voltares a sentir amada e bela!!!
És feia!!!
E é por dentro...
E detesto o facto de me fazeres andar por ai como uma pessoa normal, sinto q rastejo a cada passo que dou!!! Sinto-me verme!!! E nao fiz nada de mal... E o pior é q apesar de ambos sabermos que fizeste merda (da grossa!!!), olho nos teus olhos e não vejo uma unica celula de arrependimento... NÃO EXISTE NADA EM TI Q SE APROVEITE!!!E o resto do Mundo nao sabe disto e toma-te como gente, como uma pessoa!!!
Como é que isto é possivel????
Se te odeio ??? Não ... ainda não inventaram uma palavra para o q estou a sentir agora!!! Sinto sou todos os dias empurrado pró mundo pela duvida de te amar ou de te matar!!! Tens que morrer aqui dentro, e para isso eu tenho de perder o combate que travo dentro de mim!! Vais-me obrigar a perder!! Mais uma vez!!
És feia!!!
E é por dentro ...
Prefiro levar todos os dias um pontape nos tomates do que voltar a ver-te mais uma unica vez na vida, nem que seja por apenas por 2 segundos... A menos que estejas rodeada de madeira e a afundar-te na terra... Mas mesmo assim , mesmo assim terias aquele ar angelical q tens quando dormes apos horas de suor e sexo... Até a morte sera boa para ti!!! Deixara esse rosto inocente gravado na memoria de todos!!!
E eu ???
Eu ja nao sei se existo... Nao se pode xamar a isto existencia... Como eu me senti vivo quando provei o teu suor e as tuas lagrimas!!!
Larga-me...
Sai daqui...
Desaparece...
Emigra...
Faz o que caralho axes melhor, mas se algum dia signifiquei para ti o q dizes, PRIVA-ME DO CONHECIMENTO DA TUA EXISTENCIA!!!
E pára de me obrigares a viver, a sorrir, a rastejar, a amar e a envelhecer...
Suplico-te isto, deixa-me morrer...

WHY NOT??

Oizexs...

axei q era melhor, para mim proprio, partilhar um pco do q sinto aqui dentro... Sob o risco de ficar doido!!! Preparem-se... alguns dos textos q postar aqui ja foram escritos há algum tempo, mas permitam que partilhe a beleza que neles vejo com vcs...
Se nao permitirem, q se vao lixar (subentenda-se " vao-se foder com um preto muita grande e muita feio")...
Em todo o caso, agradeço o tempo q passem por aqui e ler estes tristes episodios da minha vida e os meus momentos de loucura...